昨天安迪很得意的跟我说。他在街上走路，有个十六，七岁的女孩子，据他说也是相当fit，骑脚踏车停到他身边，说了一句,you're dead fit, you are.就走了。把他美的！然后跟我说，you know how lucky you are, bitch!

今天去抽血，护士让我握紧拳头好找血管。我一握，那血管就跳出来了。护士说，you got nice veins。我想，这个是不是最vain的赞美阿。有没有人会因为自己的血管被赞而高兴呢？

爸爸妈妈明天就要走了。虽然我们再过20多天就回去参加MIN婚礼，但是这两个月一起生活，突然明天晚上他们就不在隔壁房间，听不到爸爸打鼾的声音，我好像一时无法适应。等他们走了以后，看到妈妈给我搭上的凉衣绳，洗的发亮的griller，还有修理好的衣柜和窗帘杆，我都会神伤一下。他们走了以后就是我自己吃饭，都没有锵锵三人行了。早上去上班也不会再有热热的稀饭装在保温罐里，附加一碟榨菜和皮蛋。每天晚上爸爸睡觉之前我就给他揉揉肩，虽然我的动作都好粗鲁那样把他被子掀开，但他还是很心满意足的微笑。去到asda都要给他把所有的柿子买来，因为他超级爱吃柿子。有天晚上我走进厨房，本来想拿一颗来吃，又放下了。怕他不够吃。
反正和父母住在一起，是这么幸福啊。公平的说，这点安迪是值得表扬的。他从来没有抱怨我的爸爸妈妈跟我们一起住，而且都有花心思帮他们安排活动怕他们闷，真心希望他们在这里玩的开心。那天我们锵锵三人行的时候还说，我们何家的女孩子，都挺幸运，不用因为婆媳关系为难，因为女婿都是跟着婆家过的。
可是明晚，家里就我们两个了。我看着他们的床空了，一定又要一把鼻涕一把眼泪。不知道每次他们看着我们从家里离开，是什么心情呢？

Jay Z 和 Alicia Keys的那首《empire state of mind》红了很长时间。无限激发那些对纽约已经向往到心碎的人的新一轮激情。很惭愧啊。里面也包括我。我记得很久以前，艾敬唱过那首《我的1997》。某些香港人要是听到这首歌一定很受不了，很嗤之以鼻，很不屑甚至嫌恶。（刚证实了，在youtube上，就有香港人在那里叫嚣。由此更增加我对香港人的负好感。）可是那直白的歌词表达了很多人对香港的心。很惭愧啊。里面还是包括我。我爸爸答应我高中时候带我去香港玩。可是这个承诺一直到2004年才实现，那年冬天到香港，霓虹灯比电视上更鲜艳。维多利亚港即便在冬天的冷风里也很妖娆。香港没有让我失望。但这我倾心已久，从小在电视里看到大的城市，却好遥远。电视上，画板上，到处是我熟悉的面孔，街上却没有一个我认识的人。它与我非亲非故。我就这么自作多情的来结识她，想要亲近她。
然后还有伦敦和巴黎。伦敦倒是感到亲近些。比香港还要亲近，至少感觉不出香港人对大陆人的那种眼光。就好像，英国人到香港，可以停留6个月。而中国大陆人，像我这样从英国回去，只能停留7天。很伤自尊吧？可是我还是没有真正触到伦敦的五脏六腑，她的商店，饭馆，酒吧，戏院...夏天的酒馆外面站着抽烟喝酒的那些悠闲慵懒的人群，他们都谈些什么，他们在笑什么。诺丁山那个古玩市场的触感和味觉，八月的嘉年华，飘雪的圣诞，eastend那些terrace木门后面的家长里短，sloane square那些木门后面的活色生香。我在那城市里，却看不到真正的她。
更不要说巴黎了。她的美比伦敦还要远。
哦，然后是纽约。那首歌里这句话，一下子揪住我的心：
Baby im from New York, Conctrete jungle where dreams are made of, nothing you cant do.
Now you're in New York.
These streets will make you feel brand new, big lights will inspire you.
这句话让我热血沸腾，让我真的片刻的相信，nothing you cant do, once you're in NEW YORK.
可是我突然憎恨起来。因为我觉得自己被困在这个叫做derby的地方。埋头装贴膜，把一个个架子装到附近的零售店里。那五亿美梦在纽约，离我不止五千公里。可是这个五亿美梦到底是什么样子？我最近发现我是个没有大眼光的人。我没有办法很大胆的去把自己设想到一个无限光明无限远大的角色里去。那本《E-myth》的书上写，你要把生意做成功，你必须有企业家的浪漫情怀，有足够的底气和胆量去想象自己在年度企业家颁奖典礼上要说的话。我没有。我只想着，这个月能有足够的钱付起所有的bill。甚至当安迪问我今年生日要什么礼物，结婚周年纪念日去哪里，圣诞要什么礼物。我都不敢去想。我一概说，我什么也不要，哪里也不要去。我怕失望。
哦，我的五亿美梦，你到底是什么样子呢？给我点力气来把你编出来先！

今天又听了《改变1995》一遍又一遍，说这首歌是黄舒骏写给已故的故人杨明煌的。听得我一阵阵起鸡皮疙瘩。特别是黄舒骏的声音，中年男人就是比较有这种suction.

你走之后没几天
　　邓丽君也跟我们说再见
　　张爱玲在秋天渡过了她最后一夜
　　英国少了一位黛安娜王妃
　　你最心爱的吉他现在住在我的房间
　　我最想写的那一首歌至今还没出现
　　eagles在东京开了复出又告别的演唱会
　　我在巨蛋帮你听了desperado满脸都是泪
　　歌坛出了一个张惠妹
　　王菲变王靖雯又变回王菲
　　张国荣终于开心的承认他是个gay
　　老外告诉我台湾的女孩舒淇最美
　　santana莫名其妙又红了一遍
　　madonna还是我们呼风唤雨的娜姐
　　paul simon的脸苍老的令人心碎
　　prince宣布他这辈子再也不做音乐
　　世界不断的改变改变
　　我的心思却不愿离开从前
　　时间不停的走远走远
　　我的记忆却停在
　　却停在那1995年
　　现在不用联考也可以上大学
　　不用去美国也喝得到starbucks的咖啡
　　蛋塔红了100天忠孝东路挖了10年
　　诺贝尔给了高行健总统给了陈水扁
　　铁达尼骗了全世界的眼泪
　　还好我们有自己的人间四月天
　　星际大战没有续集倒是弄了个首部曲
　　教父第四级的可能性我看微乎其微
　　男人不再阳痿女人拼命减肥
　　爱滋病不是天谴复制羊长得也不怎么特别
　　打哥大越来越小世界越来越吵
　　手机却越卖越好
　　歌星越来越多cd越做越好
　　唱片却越卖越少
　　乔丹不再飞好久不见张德培
　　老虎伍兹今年才25岁
　　奥斯卡那天李安用中文跟世界说谢谢!?
　　成龙终于用英文兴奋的跟好莱坞说 i am jackie chan
　　世界不断的改变改变
　　我的心思却不愿离开从前
　　时间不停的走远走远
　　我的记忆却停在
　　却停在那1995年
　　千禧年地球并没有毁灭
　　921大地震倒是把我老家震毁
　　香港真的回归南北韩竟然见了面
　　我和台中的距离渐渐的比上海还要远
　　我还是没去爱尔兰倒是去了纽约
　　我没和u2一起表演倒是看到woody allen走在45街
　　全台湾都在r b全美国都在rap
　　只有流行没有音乐
　　我看你眼不见为净也是好事一件
　　我没成为你以为的那个人真的很抱歉
　　我想我上辈子是国父下辈子是王储
　　这辈子最好安分一点
　　天才就怕不够天才
　　坏又不够坏
　　天天都想离开
　　却不知到那里才能换骨脱胎
　　属于我们的精彩?早已经不复存在
　　我的她再可爱
　　只能爱着我的未来
　　我忘不了你
　　你却浑然不觉
　　小你六岁的我
　　今年已经和你同年
　　世界不断的改变改变
　　我的心思却不愿离开从前
　　时间不停的走远走远
　　我的记忆却停在
　　却停在那1995年

后来在豆瓣看到一个人写的，改变2009
你保研后没几天
　　雷公也跟杭州说再见
　　杨宪益在秋天度过了他最后一夜
　　美国天王杰克逊告别了人间
　　
　　你最心爱的吉他现在在五舍楼顶赋闲
　　我最想写的那首歌好像已经出现
　　纵贯线在大陆开了复出又告别的抢钱会
　　我在宿舍帮你听了鹿港小镇，满脸都是泪
　　
　　歌坛出了一个曾轶可，春春变李宇春又变回春哥
　　蔡康永终于开心的承认，他是个gay
　　
　　袁广超告诉我，高中的男孩彭鹏最美
　　超级女声莫名其妙又红了一遍
　　林牧还是我们呼风唤雨的板草
　　Mickey Rourke的脸苍老得令人心碎
　　波兰斯基被宣布这辈子再也不能去法国泡妞
　　
　　世界不断地改变 改变
　　我的心思却不愿离开从前
　　时间不停地走远 走远
　　我的记忆却停在
　　却停在那2009年
　　
　　现在不用去香港也吃得到湾仔码头的馄饨
　　不会翻墙却什么都看不见
　　武广快了400码京沪论证了10年
　　奥斯卡给了西恩潘总统给了奥巴马
　　Avatar骗了全世界的眼泪
　　还好我们有自己的SOD
　　
　　使命召唤没有续集倒是弄了个现代战争
　　星际争霸2的可能性我看微乎其微
　　
　　美分不再有劲五毛拼命发帖
　　贺卫方流放边疆丘道长也去抱了清华大腿
　　手机越来越好邮件越来越吵短信却越发越少
　　情侣越来越多喜糖越做越好爱情却越来越少
　　
　　索沙不再踢好久不见英扎吉
　　C罗梅西还没满25岁
　　CNN那天温家宝用中文跟美国说民主
　　芮成钢终于用英文兴奋地跟奥巴马说：on behalf of the world!
　　
　　世界不断地改变 改变
　　我的心思却不愿离开从前
　　时间不停地走远 走远
　　我的记忆却停在
　　却停在那2009年
　　
　　阿富汗并没有毁灭
　　高架桥倒是把我老家的人压扁
　　伟大同志真的去了香港
　　韩寒和郭敬明竟然见了面
　　我和堕落街的距离渐渐的比新天地还要远
　　我还是没去台湾倒是去了洛杉矶
　　我没看到Jessica Alba外出购物倒是和汤湘一起喝了波霸奶茶
　　
　　全韩国都在露大腿全台湾都在娘娘腔
　　只有歌曲没有歌词
　　我看你心里有话说不出来也是情有可原
　　
　　我没成为你以为的那个人
　　真的很抱歉
　　
　　我想我年少时是愤青年老时是犬儒趁现在最好落魄一点
　　天才就怕不够天才
　　怀又不够坏
　　天天都想离开
　　却不知到哪里才能换骨脱胎
　　
　　未来遥远的精彩
　　已经现实得苍白
　　我的梦再可爱只能接受忐忑无奈
　　我失去方向
　　留在原地徘徊
　　未知的岁月是否经得起漫长等待
　　
　　世界不断地改变 改变
　　我的心思却不愿离开从前
　　时间不停地走远 走远
　　我的记忆却停在
　　却停在
　　那2009年

微博最近很流行。我其实都没有弄清到底微博是什么，好像是从twitter来的吧？意思大概是说，简短的博客，一两句话那样？然后好像比较有名或者有趣的twitter就会有很多跟随者，大家都来订阅他的更新。是不是这样？
我感觉我不大适合做这个微博，因为我实在要说很多。一两句太不过瘾了。而且我有想到，微博大概是比较适合用高级手机，那种带很强的拍照功能，并且能随时随地上网的同志。我也达不到这个要求。我的手机只能打电话发短信和设置闹钟。其实我都有想今年年底更新合约的时候，换上一台iphone 4，但是又有点纠结。因为我这歇斯底里的性格，如果哪天把iphone 4砸了，会很自责的。手上这款就很经摔，上回从二楼扔下到马路上还能用呢。而且我也没有什么照片好拍。一天就在仓库和家之间走来走去。偶尔抬头望天空，那个蓝，蓝的让人心疼。拍也拍不出那个心疼的劲。再说这个追随者。我这个博客都还算低调。没有参加大串门活动，只在我小范围的好朋友里面人来人往。如果上了twitter，我要没有追随者肯定就会很失落。我这人还是很纠结于这类虚荣心的。你看。单单这个twitter的问题，我都翻来覆去讲了这么些。足见我是多么不适合织围脖。

说完围脖要讲下我爸妈。他们就要回去了。这两个月他们都住我们的小房间里。因为他们喜欢窗户对着后花园。虽然房间很小但是感觉很温馨。可是也有不方便。因为房间里没有衣橱甚至是柜子。他们一直以来都是把衣服放一个大衣袋里，这衣袋还是min当时给我那三样衣服时候拿来装的。今晚爸爸要换衣服。妈妈在楼下玩QQ升级，由我给他找。我不得不把整个衣袋里的衣服全翻出来最后才给他找到。边给他找衣服的时候，我边难过。真是难为他们这么久连个衣橱也没有。我突然想起我的壁橱里有两个方形的小箱子，像无印良品的抽屉那种，可以腾出来给他们放衣服。我就立刻把里面乱七八糟东西全都堆地板上。然后把箱子给我妈，说你拿去用。我妈说，可是我们都要回去了阿。我执意要她拿去用。心里至少好过一些些。
我自己之前那个衣柜完全底板脱出来了。我也不会修，安迪这没用的，还要说这个修不好了。于是就扔在那里，把里面的衣服全都倒在壁橱里。可是实在不方便我就很生气。有天在仓库时，妈妈突然在阿里旺旺问我有没有锤子。我说没有，你要做什么？她说哦没事。后来我快回家时候她突然又跑上来说，乖宝，我今天做了一件事，你一定非常高兴。我一下子就猜到了。我说你是不是帮我把柜子修好了。她说对阿。我是修理能手哦！我真的很佩服她，居然拿菜刀把当锤子硬是把那钉子敲进去。我都有跟妈妈说，你发现了吧，我们在这里的生活有多么简朴。不像你们在福州阿，那是贵族的生活。随便什么，打个电话就有人来给你做。不过我妈也是能屈能伸阿。这点比较厉害。这两天她总会说，我们要回去咯，回去过贵族的生活咯...但是我心里真的觉得很愧疚。我希望明年他们来的时候，能有能力帮他们买两张商务舱的机票，然后能有个大点的房子。即便没有大一点的房子，至少他们能有个像样的衣橱放东西。
有天晚上我躺在床上，跟安迪说，我觉得我父母就像我的孩子。他听了斩钉截铁的说，你疯了。可是我很明白我在说什么。也许好小姐比较明白我的心情。特别是我现在没有孩子。对他们的牵挂和想要保护他们的心，有点像。很可惜，在经济上我们还需要接受他们的帮助，我还不能真正像父母照顾孩子那样的照顾他们。这也每天的在刺伤我，自怨自艾，然后很气愤，很失望，然后又很无助，很沮丧。